PROLOGUE
Ce soir, c'est "votre" soir. La nuit passée en boîte a été fructueuse et vous avez levé de la gonzesse, mais pas n'importe laquelle. Une fille de la "haute", dont les parents son notables et fortunés. Comment a-t-elle échoué dans cette boîte pourrie? Mystère. Sûrement un acte de rébellion, une lassitude soudaine de cette vie bien rangée et proprette que les codes de son milieu semblaient lui imposer. Non, ce n'est pas une de ces grosses morues décervelées que vous avez l'habitude de ramener et qui provoquent les railleries de vos potes. Ils peuvent parler, ces bouffons, ils sont jaloux, voilà tout. De toutes façons, avec votre tronche de dégénéré, vous ne pouvez pas espérer passer à la classe supérieure. Vraiment pas. Certains de vos potes peuvent prétendre de prime abord, par leur physique avantageux d'Apollons tatoués, à une gamme supérieure de produits, mais vous savez bien que cette illusion se noiera vite dans leurs manières rustres et lourdaudes qui feraient fuir la plus compréhensive ou aveugle des demoiselles. Et comme elles ne sont pas compréhensives...Bref, en tout cas votre pote Samir n'est pas de ceux-là. C'est un demi avorton voûté dont la tronche de rat lui a valut le surnom de "rat". Bah oui, votre petite bande n'a pas non plus une imagination débordante. Et comme en plus de sa gueule de rat, Samir est aussi très con et franchement bourrin avec les filles, il n'a pas hésité à vous prêter les clefs de son appart' en vous voyant draguer cette superbe blonde au galbe provoquant, avec un succès dont il n'aurait jamais osé nourrir l'espoir ni pour vous ni pour lui même. Bref, pour lui ce soir, c'est la loose. En tout cas, ça c'est un vrai pote! Vous ne pouviez pas ramener la gazelle dans la maison de vos parents, car pour lever une telle déesse, vous avez du mythoner à mort. Vous n'êtes pas le jeune patron d'une petite start-up, vous n'avez pas de compte en Suisse, ni de conseiller en placement boursier - vous auriez pu éviter de lui conseiller d'acheter des actions "Eurotunnel", elles vont se casser la gueule - et vous ne recherchez pas non plus une fille talentueuse pour jouer dans un film co-produit et réalisé par Luc Besson, qui n'a bien sûr jamais loué les locaux de votre entreprise pour y tourner des scènes de "Lucy". Là où vous avez assuré, c'est quand vous lui avez dit que Scarlett Johansson n'avait pas un si beau regard que le sien. Vous marchez actuellement sur des œufs et votre but sera de passer la nuit avec votre prise tout en ramenant une preuve crédible pour vos copains, qui vous attendent de pied ferme, sans qu'elle découvre le pot aux roses, ni l'abominable enfoiré que vous êtes...
Vous commencerez cette aventure avec un pécule de 7 points de CRÉDIBILITÉ. Plus vos petits mensonges seront éventés, ou vos manières déplacées, plus vous perdrez de ces fameux points et plus vous rapprocherez du score fatidique de 0 (zéro) où votre conquête prendra alors ses cliques et ses claques sans demander sont reste, mettant un terme à l'aventure et à vos espoirs. Rendez-vous au 1.

1
Vous voilà devant l'appart' de Samir - loué soit son nom - avec, à votre bras, votre blonde à la robe noire ultra-moulante qui vous a donné des sueurs froides tout le trajet tant par son attraction sur vous que sur les bandes de mecs glauques que vous avez croisés en route et qui vous reluquaient sur votre passage avec une agressivité décuplée par la chaleur et l'effet de meute. En tout cas vous êtes arrivé vivant à l'appart' et avez expérimenté un court instant les dangers auxquels on s'expose en fréquentant ce genre de nana ultra-canon. Vous plongez la clef dans la serrure avec une certaine appréhension. Vous n'avez aucune idée de ce qui vous attend derrière la porte, et Samir n'est pas une fée du logis. En plus vous avez dit que cet appart' était le vôtre. Vous savez qu'il va falloir réagir rapidement car votre petite marche commence déjà à désaoûler votre copine et vous devez la maintenir dans un raisonnable état d'abrutissement. Vous poussez la porte d'entrée et cherchez à tâtons l'interrupteur qui doit logiquement se situer du côté opposé aux gonds. Vous le pressez en mettant tout vos sens en alerte. Clic! Et la lumière inonde un innommable taudis cradingue tel que vous le redoutiez. Remarquez ça aurait pu être pire; la pensée vous traverse que vous n'êtes pas si mal loti après tout. La surface principale de la pièce se situe sur votre gauche où un lit en occupe la majeure partie. A gauche du lit, un meuble bas et rectangulaire en parcours la longueur de la tête aux pieds. Dessus sont posés la télé, la chaîne hi-fi, le magnétoscope, et des cassettes vidéos jetées en pluie. Il y séjourne aussi des reliefs de pizzas dans leur carton mouillé de sauce et des canettes de soda. Dans le coin à votre extrême gauche, il y a un caméscope sur pied qui pointe en direction du lit. Vous regardez instinctivement au plafond du bout des yeux à la recherche de miroirs; ce pervers de Samir est capable de tout. Question "haute-technologie" il repassera. Plus personne n'a ce genre de vieilleries. Entre vous et le caméscope, une grosse armoire faisant face au lit vous laisse juste un passage exigu pour accéder au meuble bas. A droite du lit, des étagères basses où s'entassent des livres et magazines. Ce qui vous frappe le plus c'est le linge sale qui traîne un peu partout. Votre œil de lynx a repéré tous les calbuts' de votre pote. Dans la partie droite de l'appart', celle où vous vous trouvez, vous avez le frigo et l'évier sur le mur de droite et en face de vous une porte qui doit mener à la salle d'eau et toilettes. En face du frigo est disposée un petite table jonchée de déchets de nourriture dans un état plus ou moins prononcé de décomposition. Vous pourriez, avec quelques investigations, reconstituer le menu de la semaine. Dans l'évier, une montagne de vaisselle sale déborde sur le plan de travail. Des placards branlants surplombent cette nature morte. Vous perdez 1 point de CRÉDIBILITÉ. Qu'allez-vous faire en tout premier lieu? Vous excuser de l'état de l'appart' en prenant un air effaré et en maudissant celui à qui vous l'avez prêté pour ne pas perdre la face? rendez-vous au 32. Engager Éléonore - c'est son nom mais vous vous en foutez un peu - à s'asseoir à table pendant que vous rangez un brin? rendez-vous au 9. Faire un tour aux toilettes? rendez-vous au 25. L'embrasser direct et l'entraîner vers le lit sans plus tarder? rendez-vous au 24. Jeter un coup d'oeil dans le recoin masquée par la porte au moment ou vous la refermerez? rendez-vous au 43.

2
C'est l'occasion rêvée et vous n'en aurez peut-être pas d'autre. Vous actionnez l'enregistrement du caméscope juste avant qu'Éléonore ne sorte de la salle de bains. Elle vous sourit et apprécie les efforts de rangement que vous avez faits, sans parler de la propreté des toilettes. Vous entendez que le caméscope émet un léger ronronnement qui pourrait être décelé. Vous allumez donc la radio et mettez un peu de musique d'ambiance. Vous pouvez préparer l'apéro, à présent. Rendez-vous au 48.

3
Éléonore ressort de la salle de bain emmitouflée dans son gros pyjama. Elle a perçu le bruit du rembobinage et elle voit ce vieux magnéto qui attire son regard. Elle se jette sur le lit commence à le triturer. Mais quelle surprise! Aucune cassette à l'intérieur de l'appareil. D'où venait donc ce bruit caractéristique? Son regard se tourne alors naturellement vers le caméscope, et d'un coup, elle a peur. Peur de comprendre se qui se trame. Tout apparaît soudain clairement. Elle se demande comment tout ceci avait pu lui échapper jusque là. Elle se rue sur le caméscope et en extirpe la cassette d'un geste victorieux. Elle a bien vu que la position d'enregistrement était enclenchée et elle veut voir à présent si cette cassette contient les trésors insoupçonnés de vos aventures passées. Elle la fourre avec hargne dans le magnéto. Vous bredouillez mollement mais Éléonore est furax et bientôt outrée par le spectacle de votre pote Samir en pleine action avec Maya, une petite brunette qu'il avait levée en boîte il y a une semaine. La bonne nouvelle c'est qu'elle ne se soucie plus de savoir qui c'est, ce mec sur la vidéo. C'est est trop. Elle tourne les talons, et s'enfuit loin, très loin des minables de votre espèce.

4
Vous racontez l'histoire de la caméra de votre père et vous vous apercevez qu'elle s'en tamponne un peu de ces vieilleries de famille. Si vous continuez votre petit manège et rembobinez la cassette sans vous soucier d'elle, rendez-vous au 47. Si vous lui lancez que vous allez faire un bout d'essai pour Besson et que vous l'enverrez au directeur du casting pour qu'il se fasse une idée de sa future star, rendez-vous au 23.

5
Vous pensez bien faire en rangeant un peu. C'est tout à votre honneur. Vous vous saisissez des cassettes et les rangez toutes dans le meuble bas. Vous pouvez voir au passage les goûts cinématographiques de votre ami: Out of Africa, le patient anglais, sur la route de Madison, et Blanche neige de Walt Disney. Curieuse sélection. Cela ne ressemble guère à Samir, mais bon... vous vous foutrez de sa gueule une autre fois. Au poids vous remarquez que la boîte de "Blanche neige" est vide. La cassette est sûrement dans le magnéto. Vous pouvez perdre un instant à retirer celle-ci et la ranger dans les règles de l'art. Alors rendez-vous au 35. Si vous estimez que vous avez plus urgent à faire, laissez la boîte vide sur le meuble, et au choix, inspectez le caméscope au 42, ou préparez l'apéritif au rendez-vous au 48.

6
Vous expliquez que le site est actuellement en reconstruction suite à la refonte de secteurs d'activité. En plus c'est le webmaster qui s'est chargé de changer le nom de domaine. L'ancien nom était "Startup Homme" et cela faisait trop "patisserie" pour une entreprise sérieuse. Mais les créateurs design et web-communication on carrément merdé et n'ont pas décelé l'anomalie. C'est pourquoi vous devez changer le nom de domaine en plus du site proprement dit. Vous basculez la discussion sur elle et ses goûts. Elle vous dit alors qu'elle aime les gens qui tiennent leurs engagements et leur parole. Vous déglutissez un peu de votre salive chargée en goudrons et autres substances nocives. Si vous estimez préférable d'appeler Besson pour la rassurer, rendez-vous au 20. Si vous ne souhaitez pas céder à ses caprices, rendez-vous au 33.

7
Vous sauvez de la noyade votre portable, tel Boudu sauvé des eaux, tandis que la bière se répand sur la robe d'Éléonore. Vous perdez 1 point de CRÉDIBILITÉ, pour vous être montré aussi goujat. Vous tentez de vous rattraper en apportant des serviettes pour éponger la robe mais l'auréole est bien visible et la princesse va empester l'alcool parce qu'elle n'a aucun vêtement de rechange. Vous présentez vos plus plates excuses. Vous lui promettez que demain matin vous porterez sa robe au pressing. Voulez-vous chercher dans l'armoire un vêtement de rechange, le temps pour sa robe de sécher? Rendez-vous au 49. Vous pouvez aussi lui suggérez plus simplement d'enlever sa robe; dans ce cas rendez-vous au 31.

8
Éléonore est tellement contente d'être avec vous! Elle vous dévore du regard. Il lui tarde de connaître le rôle qu'elle jouera dans le prochain film de Besson. Dans un moment d'euphorie, elle saisit votre main, la presse doucement dans sienne, avant de la porter à son visage avec affection et s'y blottir en rêvant à quelque fabuleuse romance. Elle,... vous,... Luc Besson,... les plateaux de tournage. Cannes et les photographes... Sûr, elle brûle d'impatience d'en savoir plus long sur son rôle à jouer dans le prochain Besson. Allez-vous lui faire miroiter le premier rôle en avançant que vous êtes intime avec Besson? rendez-vous au 41. Ou bien lui dire que vous n'êtes pas seul décisionnaire et que d'autres candidates sont en lice? rendez-vous au 26.

9
Vous vous affairez autour du lit et des meubles et raflez tout ce qui dépasse, à commencer par le linge sale et les vieux déchets de bouffe. Vous ouvrez la porte de l'armoire et foutez tout en vrac à l'intérieur. Putain, vous avez tripoté les vieux calbuts' tout crad' de Samir. Vous êtes dégoûté d'autant que certains dégagent des odeurs incommandantes. Vous allez pour vous lavez les mains, mais vous vous apercevez qu'Éléonore a déjà poussé la porte de la salle de bain pour allez pisser. Elle en ressort d'un pas décidé, le port altier et quitte l'appartement. Elle ne vous a même pas concédé un regard en vous lançant "Sale porc!".

10
Éléonore vous regarde, imperturbable, écoutant vos raisonnables explications. "Looser" lance-t-elle avant de partir sans se retourner. Vous voilà comme un con. Comme vous n'avez plus rien à foutre, vous pouvez toujours vous occuper à remettre l'appart' dans l'état où il était quand vous êtes entré. Et n'oubliez pas les toilettes.

11
Vous lui faîtes vite oublier Blanche-neige et les contes de fées dans lesquels elle se berce. Vous lui susurrez que c'est elle, Blanche-neigne. Elle s'abandonne alors à vous et s'endort peu après sur votre épaule. Vous entendez, un peu plus tard, le bruit du rembobinage automatique de la cassette arrivée en fin de course. Vous flippez grave, vous auriez dû arrêter l'enregistrement mais heureusement la belle dors d'un sommeil profond. Il semblerait que vous ayez fait un sans faute, ou presque. Demain, vous la jetterez sans ménagement car vous savez que le fragile édifice que vous avez construit ne demande qu'à s'écrouler et mieux vaut jeter qu'être jeté. Ça a plus de panache; enfin, selon votre définition du panache. Vous avez un plan, d'ailleurs; vous lui proposerez au matin d'aller acheter des croissants ensemble, puis vous profiterez d'une occasion pour vous éclipser en douce sans revenir à l'appart'. Vous essaierez de lui faire emporter ses affaires, ça vous évitera de devoir les foutre à la benne. En attendant vous avez du mal à dormir, tout excité en pensant à la tronche de dix pieds de long que tireront vos potes quand ils verront que vous avez tenu vos engagements avec une maestria digne d'un artiste. Yeah, grave! Vous êtes le Mozart de ces dames, ou le Beethoven plutôt, ça fait moins "pédale." Rendez-vous au 50.

12
Vous reperdez 2 points de CRÉDIBILITÉ. Vous vous êtes trompé? Mais ce frigo regorge de produits, tous hallal. Éléonore les sort un à un. Vous commencez à avoir chaud aux joues. Si vous ne trouvez pas rapidement une explication crédible, elle va croire que vous la menez en bateau. Vous pouvez toujours lui avouer que cet appart' n'est pas le votre mais celui de votre meilleur pote. Rendez-vous alors au 28. Vous pouvez toujours mentir et dire que vous êtes musulman malgré votre teint pâle et votre nom chrétien. Rendez-vous alors au 30 et prétextez que vous êtes pudique sur la question religieuse et que vous avez peur de l'embêter avec ça.

13
Vous préparez l'apéro avec ce que vous trouvez dans le frigo et les placards. Quand Éléonore sort de la salle de bains elle vous fait remarquer, d'un ton qui frise l'exaspération, que cet appart' est une porcherie; Vous perdez 3 points de CRÉDIBILITÉ. Vous n'avez pas d'autre choix que vous exécuter et faire un rangement rapide et radical de tout ce qui traîne, et fourrer pêle-mêle dans l'armoire: linge sale, déchets de nourriture, canettes vides - vous n'avez pas vérifié - et ustensiles divers de cuisine. Dans la mêlée vous avez touché les vieux caleçons de Samir et vos mains puent atrocement. Si vous attaquez le vif de la conversation, rendez-vous au 40. Si vous retournez dans la salle de bain, rendez-vous au 17.

14
Héhé, l'argument Besson agit sur cette petite nigaude comme un philtre d'illusion. Besson, Besson, Besson, il commence à vous énerver ce Besson. Ses films sont nuls à chier. La prochaine fois vous prendrez une autre bobo de cinéaste. En tout cas cette écervelée n'a pas fait le lien une seule seconde entre la caméra et le lit. Vous êtes en veine. Vous soupesez l'objet avec sentimentalisme; autant que votre jeu pourri d'acteur le peut, mais c'est déjà suffisant. Besson. Vous enclenchez le rembobinage automatique puis vous commencez à la filmer en lui demandant de sourire. Elle se cache avec une fausse timidité mais vous voyez bien qu'elle kiffe grave la caméra. Ses yeux brillent de malice et de satisfaction. Quelle conne! Elle se voit déjà sur les marches de Cannes à côté du hérisson. Besson. Vous la complimentez sur ses cheveux et son sourire malicieux, sur ses yeux, sa taille fine, son charme qui lui illumine le visage. À vrai dire vous avez surtout maté ses nibards, mais vous connaissez les mots à dire en ces circonstances, et ceux à proscrire. Elle se sent comme une princesse avec vous. La plus belle du royaume. La Blanche-neige qui attend son prince charmant. Ne la faîtes pas languir plus longtemps, c'est vous le prince charmant. C'est vous le winner. Rendez-vous au 11.

15
Vous laissez-là le caméscope. Qu'importe, vous trouverez bien un moment pour vérifier la cassette. Éléonore sort de la salle de bain et vous sourit. Elle a vu que vous aviez fait un peu de rangement et vous assure que ça change tout. En plus, elle n'a jamais vu des toilettes si propres. À la réflexion, c'est peut-être le moment de vérifier la cassette du caméscope en lui demandant de prendre des bières dans le frigo. Elle se trouvera alors dos à vous, ce qui est préférable si vous triturez le caméscope pointé sur le lit comme un doigt accusateur. Si vous optez pour cette solution, rendez-vous au 39. Si vous préférez vous-même vous occuper de l'apéro, rendez-vous au 48.

16
Vous lui faîtes vite oublier Blanche-neige Vous lui susurrez que c'est elle, la vraie Blanche-neigne. Elle s'abandonne alors à vous et s'endort peu après sur votre épaule. Vous entendez, un peu plus tard, le bruit du rembobinage automatique de la cassette arrivée en fin de course. Vous flippez grave, vous auriez dû arrêter l'enregistrement mais heureusement la belle dors d'un sommeil profond. Il semblerait que vous ayez fait un sans faute, ou presque. Demain, vous la jetterez sans ménagement car vous savez que le fragile édifice que vous avez construit ne demande qu'à s'écrouler et mieux vaut jeter qu'être jeté. Ça a plus de panache; enfin, selon votre définition du panache. Vous avez un plan, d'ailleurs; vous lui proposerez au matin d'aller acheter des croissants ensemble, puis vous profiterez d'une occasion pour vous éclipser en douce sans revenir à l'appart'. Vous essaierez de lui faire emporter ses affaires, ça vous évitera de devoir les foutre à la benne. En attendant vous avez du mal à dormir, tout excité en pensant à la tronche de dix pieds de long que tireront vos potes quand ils verront que vous avez tenu vos engagements avec une maestria digne d'un artiste. Yeah, grave! Vous êtes le Mozart de ces dames, ou le Beethoven plutôt, ça fait moins "pédale." Rendez-vous au 50.

17
Vous n'avez pas oublié que vos mains puent les excréments et la vieille urine. Vous ressortez libéré d'un poids et vous vous apprêtez à entamer le vif du sujet. Rendez-vous au 8.

18
Ça y est, elle fait la gueule. Bravo! Il va falloir vous rattraper. Vous perdez 2 points de CRÉDIBILITÉ. Si votre dulcinée ne s'est pas carapatée, vénère, vous pouvez encore lui parler de votre fabuleuse entreprise start-up mais lorsqu'elle demande à voir le site, vous voilà moins prolixe. Vous n'avez même pas de carte de visite. Rendez-vous au 6.

19
Vous faîtes un tour rapide et raflez tout ce qui dépasse, à commencer par le linge sale et les vieux déchets de bouffe. Vous ouvrez la porte de l'armoire et foutez tout en vrac à l'intérieur. Putain, vous avez tripoté les vieux calbuts' tout crad' de Samir. Vous êtes dégoûté d'autant que certains dégagent des odeurs incommandantes. Vous avez les mains sales. Oui, elles puent indubitablement. Notez-le sur votre feuille d'aventure. Vous avez aperçu du savon - espérons que c'en soit - dans la salle de bain, mais pas de produit vaisselle au bord de l'évier. Il vous reste quelques instants avant d'entendre retentir la chasse d'eau. Allez-vous vous attarder à ranger les cassettes vidéo du meuble long? rendez-vous au 5, ou ouvrir le frigo et préparer un petit apéritif? rendez-vous au 48.

20
"Ok j'appelle Luc! Lancez-vous en forçant votre conviction." Vous avez déjà monté ce genre de plan avec des potes. Mais cette fois ce sera plus serré que d'habitude. Vous appelez celui de vos potes qui a la voix qui ressemblerait le plus à Luc Besson - c'est pas gagné - "Luc, c'est Matthieu. Lancez-vous sur un ton enjoué. Comment vas?.......Ouaip.......Impecc......Carrément.....Trop class.....Tsss.....Ha, salaud, t'en as de la chance.....C'est pas vrai?..... J'ai peut-être trouvé ton futur premier rôle pour le prochain long mêtrage.......Ouaip, trop belle, trop class. Je vois avec le directeur de casting dans la semaine?..........Oui......Oui, merci........Non, j'avais compris........Comme tu veux, je lui impose si tu me fais confiance......Éléonore. Gros potentiel........Non. T'es à New York, là?....... Ok, ça roule, à bientôt Luc, je te tiens au jus. Bye, bise." Évidemment, avec les répliques de votre pote, tout se clarifie. Vous pouvez reconstituer le dialogue si vous le souhaitez. Il décroche: "Allo?.....Tu veux qu'on monte un plan comme la dernière fois?....Je te suis.....T'es avec la blondasse de la boîte?..... Putain comme elle est trop bonne avec ses airs supérieurs....... Comment j'aimerai trop me la taper........Bâtard!........Pour nous c'est la misère, Samir a gerbé partout sur la piste de danse et on s'est fait sortir par les videurs........Si......... Oh putain, t'es en train de monter une belle arnaque mon salaud....... Ouh, c'est du lourd, si tu te fais pécho, tu vas morfler. Elle te démonte si elle s'aperçoit qu'elle aura pas de rôle.......Bon, bah, "merde", hein.... Héhé, "bombe à merde"........Directeur de casting, mon cul,.............comment elle s'appelle?.....hum, sûrement un grosse bourge pleine de fric qui se prend pour une princesse. Gros potentiel? Tu parles de son cul là?.........C'est ça, ouais, on est tous à New York avec Beyonce et Shakira et y'a Samir qui gerbe dans le caniveau. Assure, pour une fois." Vous vous demandez toujours si votre pote Murdock est le plus tatoué ou le plus con de tous; ou peut-être les deux. Ça n'est même pas son vrai nom, "Murdock." C'est juste qu'il trouve que ça fait super viril, et qu'il pète trop la classe à Dallas. Ça, pour rouler des mécaniques, il roule. Son rêve secret étant de s'appeler Vin Diesel, comme son acteur fétiche. C'est d'ailleurs comme ça qu'il appellera son fils, "VINDIESEL", en un seul mot. Vous raccrochez et posez votre portable sur la table en le faisant tourner sur lui-même. "Dés demain, j'appelle le directeur de casting et on voit pour t'imposer à la prod’." Luc me fait confiance mais je pense que l'équipe voudra te voir pour évaluer ton potentiel. Éléonore semble sur un petit nuage et vous remercie chaleureusement. Prise d'une maladresse soudaine, elle renverse son verre dont le contenu se répand sur la table. Le liquide est trop abondant pour être totalement absorbé par la nappe. Vous ne pouvez esquisser qu'un réflexe pour sauver, soit votre portable au 7, soit sa belle robe noire au 37 en faisant barrage de vos mains et en ramenant le liquide au centre de la table.

21
Vous discutez un court moment, quand la cassette arrive en fin de bande. Vous percevez immédiatement ce bruit, bien que la musique le couvre pour votre partenaire. Mais c'est sans compter le rembobinage automatique qu'opèrent ces appareils. Attirée par ce bruit, Éléonore porte son attention dans sa direction et comprend immédiatement que quelque chose de pas clair est en train de se passer. Vous sentez que ça va barder pour vous. Elle se lève et voit à votre mine déconfite que vous prépariez un truc du genre de celui que vous étiez en train de préparer. Elle se lève et extirpe la cassette de l'engin pour la plonger dans le magnéto avec hargne. Vous bredouillez mollement mais Éléonore est furax et bientôt outrée par le spectacle de votre pote Samir en pleine action avec Maya, une petite brunette qu'il avait levée en boîte il y a une semaine. La bonne nouvelle c'est qu'elle ne se soucie plus de savoir qui c'est, ce mec sur la vidéo, ni si c'est bien votre appart'. Elle tourne les talons, et s'enfuit loin, très loin des minables de votre espèce.

22
C'est quitte ou double. Vous vous affairez, l'air de rien, autour du caméscope. Votre manège attire immédiatement la curiosité de votre partenaire, qui accourre. Allez-vous lui dire que cette vieille caméra est un cadeau de votre père? rendez-vous au 4. Ou de Besson? rendez-vous au 14.

23
Elle vous saute au cou et commence à arranger ses cheveux. Elle dit s'en remettre entièrement à la volonté de l'équipe de tournage - vous. Rendez-vous au 14.

24
Quelle mauvaise idée! Vous devez faire tout cela en douceur et ne pas la brusquer. C'est une jeune fille du monde et elle vous le fait sentir par sa résistance à vos élans tout en vous demandant si vous n'avez pas perdu l'esprit. Vous vous excusez donc et créditez ce changement de comportement sur le compte de l'alcool. D'ordinaire vous la traiteriez de salope, mais votre personnage d'aujourd'hui est un gentleman avisé, charmeur et dynamique, à qui la vie sourit dans ses multiples aspects. Tout le contraire de vous, quoi. Souvenez-vous-en, ôtez-vous 2 points de CRÉDIBILITÉ et retournez au 1 faire un nouveau choix.

25
Vous poussez la porte de la salle d'eau. Seigneur tout puissant! Vous remerciez le Saint-Patron des égouts pour vous avoir insufflé l'idée lumineuse de commencer par là. Les chiottes sont dégueulasses! Samir, espèce de sale porc! Jamais vous n'avez vu d'aussi horribles latrines. Le fond de la cuvette est tout marron et une longue traînée de merde recouvre la faïence mouchetée. Quel piment au pouvoir laxatif a pu produire un tel désastre! Il ne manque plus que l'écriteau "Ceci vous est offert par la maison Samir." Vous vous empressez de tout nettoyer, puis vous jetez le contenu d'une demi-bouteille d'eau de javel dans la cuvette et la totalité du "canard wc" que vous avez sous la main. Ce dernier répand à merveille une couche verte épaisse qui vient tapisser le fond brunâtre de la cuvette. Vous n'auriez pas pu la récurer de toutes façons. Vous avez tellement déversé de produit que ça vous pique le nez. Vous avez échappé au pire mais vous revenez de loin; quand vous sortez, Éléonore prend immédiatement la place. Vous voilà tranquille pour quelques instants. Comment allez-vous les mettre à profit? Voulez-vous ouvrir le frigo et préparer quelques bières avec des amuse-gueule? rendez-vous au 13, ou bien faire un rapide tour de l'appart' pour vous prémunir d'une autre déconvenue? rendez-vous au 19.

26
Elle parait un peu déçue, mais vous la rassurez car elle a toutes ses chances et vous l'appuierez auprès du directeur de casting. Comme elle reprend du poil de la bête, elle aimerait bien voir votre site internet. rendez-vous au 6.

27
Vous vous précipitez sur le caméscope et appuyez sur la touche "rembobinage rapide." Le mécanisme se met en branle puis tourne de plus en plus vite. Il fait un de ces boucans! même la musique de fond que vous avez montée ne couvre pas suffisamment le bruit du caméscope. Heureusement que l'appareil finit sa besogne avant que votre dulcinée ne sorte. Vous avez pris soin de mettre en route l'enregistrement. Avez-vous rangé la cassette de Blanche-neige? Si oui, rendez-vous au 3. Si la cassette est encore dans le magnétoscope, ou si vous n'y avez simplement pas touché, rendez-vous au 34.

28
Vous perdez 3 points de CRÉDIBILITÉ. Si votre conquête ne s'est pas encore barrée, elle se demande maintenant ce qu'elle doit croire de tout ce que vous lui avez raconté en boîte et qui l'a amené à vous choisir vous, plutôt qu'un de vos Apollons de pote à la cervelle en pois chiche. Elle demande à ce que, soit vous appeliez Luc Besson (rendez-vous au 20 pour monter une embrouille avec un pote qui se fera passer pour le cinéaste) soit vous lui montriez le site web de votre start-up (rendez-vous au 6 pour lui dire que le site est en construction. Soit que vous prouviez votre richesse en cramant le billet de 200 euros que vous vous plaisez à exhiber en boîte; votre seul trésor, toute votre fortune; celui que vous surnommez "l'attrappe-meuf", "le rabbatteur", "l'indivisible", que vous sortez négligemment de votre portefeuille en faisant mine de chercher une plus petite coupure pour le porter à la seule vue de vos futures proies tout en vous préservant de la malsaine convoitise des petites frappes. Vous êtes très fier de votre petit manège bien rodé. On ne vous a encore jamais pété la chetron à une sortie de boîte ou d'une porte de toilette. Si vous voulez vous séparer de votre ami de toujours en l'immolant par le feu, rendez-vous au 44.

29
Vous regardez sans broncher s'envoler en fumer vos plus douces espérances. Vous maudissez cette étrangère assise en face de vous, dépourvue de sentiments, au regard glacial et à l'âme impénétrable. Vous regagnez 2 points de CRÉDIBILITÉ. Ça fait cher du point! Vous espérez que le jeu en vaut la chandelle. Une chose est sûre: si vous parvenez à vos fins, elle va en prendre pour son grade, et vos potes en prendront plein les mirettes. Ce doux transport vous redonne courage et vous fait oublier votre amertume. Tout ça ne vous dit pas comment vous allez pouvoir bidouiller le caméscope tranquilou, car votre réputation en dépend. Si vous voulez amorcer un geste maladroit et renverser un verre sur sa robe, rendez-vous au 45. Si vous préférez tenter le tout pour le tout et vous diriger sans ambages vers le caméscope et accomplir votre tâche, rendez-vous au 22, qui sait, plus c'est gros, plus ça passe.

30
Éléonore est respectueuse de votre croyance et vous assure que vous ne l'embêtez pas le moins du monde avec ça. Elle aimerait juste savoir pourquoi vous avez bu autant d'alcool. Elle vous questionne alors sur le sujet, juste de quoi se rendre compte que vous n'êtes pas plus musulman qu'elle. Et votre excuse de la récente conversion ne la convainc pas plus. Vous perdez 2 points de CRÉDIBILITÉ. Si malgré ça votre total de point est toujours supérieur à zéro, vous n'avez plus qu'à lui avouer que cet appart' n'est pas le votre, avec toutes les complications qui vont suivre. Rendez-vous au 28.

31
Cette dernière suggestion jette comme un froid. Vous perdez 1 point de CRÉDIBILITÉ pour ce mauvais trait d'esprit. Vous n'avez plus qu'à chercher dans l'armoire un vêtement de rechange. Rendez-vous au 49.

32
Éléonore comprend votre colère. Vous êtes trop bon pour un ami qui laisse un tel chantier. Les gens sont vraiment sans gène et sans éducation! Vous récupérez 1 point de CRÉDIBILITÉ. Retournez au 1 pour poursuivre.

33
"C'est pas un peu fini, les caprices de star, vociférez-vous! Elle n'est pas encore castée qu'elle se comporte déjà comme la dernière des emmerdeuses. Vous perdez 2 points de CRÉDIBILITÉ. Éléonore sort de ses gond, si ce n'est de votre appart'. Vous l'avez visiblement abusée depuis le début: vous refusez d'appeler votre super-pote cinéaste, et votre start-up est introuvable sur le net. Tout ça pue l'embrouille à plein nez. Vous n'avez certainement pas de petite fortune en Suisse. Il ne vous reste, pour vous sauver, qu'à cramer le billet de 200 euros que vous vous plaisez à exhiber en boîte; votre seul trésor, toute votre fortune; celui que vous surnommez "l'attrappe-meuf", "le rabbatteur", "l'indivisible", que vous sortez négligemment de votre porte-feuille en faisant mine de chercher une plus petite coupure pour le porter à la seule vue de vos futures proies tout en vous préservant de la malsaine convoitise des petites frappes. Vous êtes très fier de votre petit manège bien rodé. On ne vous a encore jamais pété la chetron à une sortie de boîte ou d'une porte de toilette. Si vous voulez vous séparer de votre ami de toujours en l'immolant par le feu, rendez-vous au 44.

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Éléonore ressort de la salle de bain emmitouflée dans son gros pyjama. Elle a perçu le bruit du rembobinage et elle voit ce vieux magnéto qui attire son regard. Elle voit la boite de "Blanche-neige" posée sur le meuble bas. Elle trouve ça trop mignon et veut voir un bout de ce chef d'œuvre avant de se coucher. Cette vidéo a marqué son enfance et lui rappelle de merveilleux souvenirs. Si vous souhaitez accéder à sa demande, lancez le magnéto au 46. Si vous préférez juste l'enlacer sans plus attendre et poser vos lèvres sur les siennes, rendez-vous au 11.

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Vous allumez le magnéto et rangez la cassette. Vous entendez le signal de la chasse d'eau et Éléonore sort en louant la propreté des toilettes. Elle a remarqué que vous avez fait un peu de ménage. Vous gagnez 1 point de CRÉDIBILITÉ. Vous n'avez pas eu le temps d'inspecter le caméscope. Si vous voulez y jeter un œil sans éveiller les soupçons, il faudra lui demander de prendre des bières dans le frigo de façon à ce qu'elle vous tourne le dos. Si vous optez pour cette solution, rendez-vous au 39. Si vous préférez préparer vous-même l'apéro et inspecter le caméscope plus tard, rendez-vous au 48.

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Intriguée par le contenu de cette vidéo, Éléonore prend le parti de consulter tous les autres ouvrages. Comme vous vous en doutiez tous deux à présent, ceux-ci sont de facture similaire, à la différence que certains abordent des thématiques bien plus crues que "Blanche-neige." Vous saviez que Samir était un sale pervers, mais la c'est le pompon! Pour votre dulcinée, c'est trop demander que de fermer les yeux sur cette collection avilissante. Elle se casse de l'appart'. Samir ne reverra jamais son pyjama.

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Instinctivement, vous empêchez le liquide de maculer l'écrin noir de votre joyau. Vous venez de gagner autant de points de CRÉDIBILITÉ que vous pouvez l'imaginer. Éléonore, de son côté se précipite pour sauver votre portable de la noyade. Ce faisant, elle appuie malencontreusement sur la touche permettant de rappeler le dernier numéro - vous ne cesserez de vous demander, plus tard, si certaines actions sont seulement le fruit du hasard ou bien des actes manqués qu'une conscience plus profonde et investigatrice nous pousse à accomplir. Quand ces questions vous traverseront l'esprit, vous serez beaucoup, beaucoup plus vieux. S'apercevant de sa maladresse, la demoiselle s'approche du combiné pour s'excuser niaisement, auprès de Luc Besson, de sa maladresse. Son visage radieux et charmant de timide confusion laisse bientôt place à l'expression la plus totale d'une fureur horrifiée; Il ne doit pas encore exister d'expression faciale pour retranscrire le sentiment que vit la pauvre fille. Non seulement elle vient de réaliser que vous l'avez prise pour la pire des connes de cet univers, mais ce cochon de Murdock, croyant que c'est vous qui appelez, est en train de lui servir les pires insanités lubriques mettant en scène votre petit couple dans les positions les plus torrides, humiliantes, avilissantes qui soient, furent, ou seront. Adieu, veaux, vaches. C'est seulement après vous avoir mis une tarte magistrale et explosé votre portable sur un mur qu'elle claque enfin la porte.

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La voilà qui sort de la salle de bains, emmitouflée dans son pyjama. Elle vous sourit et s'approche de vous. Vous la prenez dans vos bras et l'amenez sur le lit. À présent vous ne pourrez plus déclencher la vidéo. Vous avez merdé. Il vous restera vos souvenirs de cette nuit pour vous, mais vos potes ne vous croiront jamais et vous passerez pour un naze. Vous ne vous en êtes pourtant pas si mal tiré.

39
Pendant qu'Éléonore cherche les boissons, vous ouvrez le caméscope et voyez que la cassette va bientôt arriver à la fin. Il vous faut donc rembobiner absolument. Vous n'allez pas passer au lit dans l'immédiat; ce genre de meuf ne se livre pas comme ça. Et il vous faut trouver le bon moment pour déclencher l'enregistrement sans vous faire voir. Donc plus vous aurez de temps, mieux ce sera. Elle ressort du frigo triomphante avec des bières dans une main et des escalopes de dinde halal dans l'autre. Merde! Vous aviez oublié toutes ces conneries de produits hallal; Samir est musulman, vous l'aviez presque oublié tellement vous vous connaissez. Vous perdez 1 point de CRÉDIBILITÉ. Qu'allez-vous trouver comme excuse? Si vous prenez un air étonné et dîtes que vous vous êtes trompé au supermarché, rendez-vous au 12. Si vous préférez avouer que cet appart' n'est pas le vôtre, rendez-vous au 28. Vous pouvez toujours dire que vous êtes de confession musulmane malgré votre teint pâle et votre nom chrétien. Rendez-vous au 30.

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Il tarde à Éléonore de connaître le rôle qu'elle jouera dans le prochain film de Besson. Dans un moment d'euphorie, elle saisit votre main, la presse doucement dans sienne, avant de la porter à son visage avec affection et s'y blottir en rêvant à quelque fabuleuse romance. Elle,... vous,... Luc Besson,... les plateaux de tournage. Cannes et les photographes... C'est une fragrance tant connue qu'intruse qui extirpe la belle rêveuse à ses merveilleuses ambitions. Elle regarde instinctivement sous ses godasses - vous n'apprendrez jamais que ce sont les "pimpa pums" de chez Ferragamo - puis reniflant alentours, et ciblant votre main, s'en dégage d'un seul trait, portant sa jolie menotte à son nez retroussé de dégoût. Cela vous coûte 3 points de CRÉDIBILITÉ. Si la dame ne vous a pas fui, elle vous somme de vous laver les mains. Ignorez-vous donc totalement le mystère du savon? Rendez-vous au 8 avec des mains propres à défaut de la conscience. Et repartez du bon pied comme s'il ne s'était rien passé.

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Vous avez prononcé les mots magiques. Éléonore brûle d'impatience. Soudain elle vous propose d'appeler Besson tout de suite. Le plus tôt sera le mieux, après tout, renchérit-elle. Devant votre hésitation, son insistance croit. Après tout ce rôle, c'était l'un de vos arguments de vente. Vous pouvez toujours monter un pipeau avec un de vos potes; après tout vous êtes rompus tous deux à ce genre de mithonade à deux balles. Rendez-vous au 20. Si vous préférez refuser en prétextant que Besson n'est pas joignable à cette heure, rendez-vous au 18.

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La précipitation ne vous fait pas oublier qu'il faut rapporter une preuve flagrante à vos loosers de copains. Vous voyez qu'il y a une cassette déjà enclenchée dans le caméscope. C'est parfait. En plus vous entendez le signal de la chasse d'eau. Vous pouvez dés maintenant appuyer sur "enregistrement" en espérant que la bande sera assez longue. Rendez-vous alors au 2. Si vous estimez préférable de ne pas vous précipiter et être sûr que la cassette est rembobinée, alors rendez-vous au 15. Vous espérez seulement avoir une occasion de rembobiner car le bruit occasionné pourrait éveiller les soupçons.

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Rien à signaler, pas de calendrier de pin-up déshabillées chevauchant de grosses motos pleines de cambouis, pas d'immondices pourrissant dans un recoin oublié et sombre, juste le tableau électrique et la poubelle que vous devinez chargée à bloc. Retournez au 1 et faîtes un nouveau choix.

44
Vous avez l'âme d'un Gainsbourg ce soir. Vous sortez votre coupure de son écrin. Vous la pliez rituellement en deux dans le sens de la longueur. Vous accentuez chacun de vos gestes avec calme et lenteur tout en regardant profondément Éléonore pour lui prouver votre détermination de chaque instant. Si vous avez de la chance, elle arrêtera votre geste à temps pour ne pas gaspiller une telle somme. C'est sûrement une partie de son stratagème. Vous priez pour que ça le soit. Sinon cette poufiasse vous aura coûté cher. À ce prix, autant aller aux putes et ne pas se faire chier en salamalecs, bordel! Vous prenez un cendar et un briquet puis approchez la flamme du billet à une distance raisonnablement éloignée d'Éléonore, mais suffisamment proche pour lui laisser le soin de souffler la flamme au moment fatidique. Allez, courage mon vieux, tu ne peux plus reculer, vous adressez-vous à vous-même. Vous faîtes votre office de bourreau et votre cher "rabbateur" s'enflamme. Cette salope en face reste imperturbable. Elle n'a donc aucune intention de vous empêcher. Si vous êtes résigné à aller jusqu'au bout et joindre la flamme et le papier en une seule et magnifique entité, rendez-vous au 29. Si vous estimez que cette comédie a assez durée, étouffez la flamme en expliquant que ce serait dommage de perdre cette somme. Même légèrement calciné, vous pourrez toujours le changer à la banque. Rendez-vous au 10 pour ce deuxième choix.

45

Vous êtes tellement empoté, que vous avez eu du mal à masquer que vous l'avez fait exprès. Vous perdez 1 point de votre piètre CRÉDIBILITÉ, et après vous être confondu en excuses vous promettez d'aller dés le lendemain matin au pressing. Rendez-vous au 49.

46
Ce n'est pas vraiment un Walt Disney que vous visionnez actuellement, mais un film pour un public arrivé à maturité. Vous reconnaissez plus là le style de Samir. Ce n'est sûrement pas le plus dégueu; les autres cassettes doivent être du même tonneau. Vous perdez 1 point de CRÉDIBILITÉ. Il faut plus qu'un film coquin pour rebuter votre dulcinée. Avez vous rangé les autres cassettes? Si oui, rendez-vous au 16. Si non, rendez-vous au 36.

47

Comme vous n'alimentez pas son rêve, celui-ci retombe comme un soufflé et Éléonore, mue par une lucidité nouvelle, commence à imbriquer certaines pièces du puzzle comme le lit et le caméscope, et votre soudain affairement autour de celui-ci, qui vient comme un cheveux sur la soupe, au lieu de vous occuper d'elle. Réalisant ce qui est en train de se passer, elle vous arrache le caméscope et en extirpe la cassette qu'elle plonge dans le magnéto.

48

Vous ouvrez le frigo et sortez quelques bières. Vous ne doutiez pas de leur présence. Samir ne boit pas d'alcool parce qu'il est musulman, mais il pense aux amis. Vous ouvrez les placards et sortez tout ce dont vous avez besoin, verres, bols, pistaches, triangles au cumin, bretzels, chips. Vous retournez la nappe pour en avoir une version plus propre et disposez votre apéro. Vous versez les bières dans les verres et trinquez avec Éléonore en la fixant droit dans les yeux de votre regard le plus suave. Elle vous sourit et vous complimente sur votre prévenance. Avez-vous déjà actionné l'enregistrement du caméscope? Si oui, rendez-vous immédiatement au 21. Si non, allez-vous vous diriger vers la salle de bain au 17. Ou préférez-vous trinquer avec votre belle et entamer la conversation au 40.

49

Vous farfouillez dans l'armoire et lui présentez un pyjama assez large et confortable. Vous lui assurez qu'elle sera magnifique dedans. Elle fait contre mauvaise fortune, bon cœur et prend le vêtement que vous lui tendez. Comme vous êtes gentil, elle vous aime bien et vous embrasse dans le cou. Vous passez à votre tour votre main dans ses cheveux avec une délicatesse qui ne vous est guère coutumière. Elle s'en va dans la salle de bain se changer. Si vous profitez de cette occasion pour préparer le caméscope, rendez-vous au 27. Si vous préférez attendre son retour sagement, rendez-vous au 38.

50

Vous rejoignez votre bande à qui vous avez intimé l'ordre de ramener leurs miches sur-le-champs, pour jouir d'un spectacle qu'ils ne verront qu'une seule fois dans leur vie - et vous aussi certainement. Vous pouvez vous la jouer, rouler des mécaniques. Quand vous présentez la vidéo de vos exploits, c'est la consécration, le triomphe. Vos potes n'en croient pas leurs yeux. Ils poussent des hurlements simiesques de joie et d'approbation admirative tout en sautant à pied joint. Ils jurent autant qu'ils peuvent et sifflent en commentant vos performances tout en insultant copieusement votre partenaire. Dans leur bouche vous décelez le compliment implicite et leur joie à tous vous fait chaud au cœur. Vos potes vous portent en triomphe sur leurs épaules. Vous êtes leur champion. Les bardes chanteront votre geste de par le monde. Ils vous coiffent de la couronne royale, et vous voila affublé d'un caleçon pour couvre-chef, et d'un bâton de commandement fait d'un saucisson planté dans une demie baguette. Tour à tour, vos potes s'inclinent respectueusement devant votre "majesté des night clubs". Ils ont fait pété le champagne et scandent en chœur: vive le roi! Vive le roi! Vous vous saoûlez tous autant que vous êtes et finissez la soirée en beauté en vomissant partout sur la voirie et sur les bagnoles. Avec un peu chance, vous finirez au poste ou en dégrisement....Vous vous souviendrez de ce jour comme un des plus beaux de votre vie. C'est ça qui est triste.